考研避孕套(高中课堂幽默笑话)

　一个具有幽默感的人，谁时时发掘事情有趣的一面，并欣赏主活中轻松的一面，建立出自己独特的风格和幽默的生活态度。这样的人，容易令人想去接近。下面我为你收集了一些高中课堂幽默笑话，一起来看看吧。

　高中课堂幽默笑话精选

　1) 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：?我问你，四乘四等于多少小梦回答说：?我我不知道。回家问你家长去! ?老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：?妈妈，四乘四等于多少啊妈妈没听见，说：?做一碗饭。?小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：?爸爸，四乘四得多少正好爸爸刚睡醒，说：?好舒服啊! ?小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：?你把我气死了! ?第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：?做一碗饭。?......

　2) 语文老师问几个高三同学：?你们不少人都在说?捣浆糊?这个词，谁给我解释解释一位同学略一思索说：?要来大家来，不来就捣蛋。?老师噗嗤一笑：?那是无赖! ?另一同学说：?你不要和，我不要和，大家不要和。?老师又一乐：?麻将用语! ?又一位抢着说：?好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。?老师摇头：?专抹稀泥! ?轮到第四位了：?一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。?老师眼睛发亮了：?这句好，因为他用了谐音的修辞手法! ?

　3) "某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"

　4) 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)

　5) 学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：?天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ?学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：?天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ?成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：?如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。?您会做什么呢学生迅速答道：?我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。不会吧?和您的丈母娘住在一齐?那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。?

　6) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：?我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。?小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：?我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。?小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：?唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。?......

　7) 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：?怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了 小孩回答说：?来不及了，已经湿了。?

　8) 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

　9) 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

　10) 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：?刚才我梦周公去了。?第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：?我也是去见周公了。?先生很气恼地问：?周公对你讲了什么学生答：?周公说，昨天并没有看见你。?

　11) 上课中间，老师走到小明身边。?小明，怎么不认真听课呢老师问，?你在做什么呀小明仰起头回答：?老师，我在写座右铭。哦，是吗老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。小明

　12) 考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 !当即faint。

　13) 老师布置作业。?练习四，就做这些吧。?忽听几个男生大喊：?老师，还少一个题。再布置一个吧。? 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：?好吧，加上吧。?下课铃声响起，众男生向**投注站奔去，边跑边说：?咱老师真好，这下连特别号都有了。?

　14) 文天祥面对敌人的枪口，坚持说不(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

　15) 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：?小林，请你判断一下。?小林：?我认为答案应该是?错误?。?老师：?为什么呢小林：?因为前面小燕回答说?正确?，但你没有让她坐下。?

　16) 有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......

　17) 有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱

精品高中课堂幽默笑话

　1) 语文课上，老师让大家说出?一一?格式的成语，比如?一心一意?。画家的儿子：?一笔一画。?船长的儿子：?一波未平，一波又起。?房地产商的儿子：?一室一厅，一厨一卫。?

　2) 毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：?老师亲她一个! ?大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：?不可以处罚老师! ?

　3) 班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......

　4) 大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......

　5) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头

　6) 不作对不起良心。老师提供?优良?的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去?机会教育?一下。训练自己看?小字?的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......

　7) 物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧? 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗? 女：不够，还差一焦。

　8) 在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

　9) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

　10) 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」

　11) 有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

　12) 老师道：?无论何物一热就膨胀。?学生道：?那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗

　13) 高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：?你是不是又放毒气了前桌的mm回头说：?他的不是这个味。?

　14) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说：?我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳! ?

　15) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气

　16) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

　17) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：?概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。?不料，有个女同学说：?我可以当老板娘嘛。?全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：?当老板的娘也可以。?

经典高中课堂幽默笑话

　1) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：?你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书这个学生立即回答：?没有，但是我有许多准考证! ?

　2) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：?您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢学生急中生智道：?云，云啊!教授先生。?

　3) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：?你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子

　4) ?小军由于作憋被开除了。 怎么回事埃 在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了?。

　5) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　6) "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:?同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。? 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：?老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些 女老师略想了一下说：?请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:?同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。? 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：?老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"

　7) 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫?和苹?。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫?和平?的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。?这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。名字不是说改就可改的。其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。?大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......

　8) 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。?噢，您是维诺?米罗先生，，班的学生，对吗?确实是，校长先生。?那位年轻人回答。?您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。?校长骄傲地说，?那么您现在干什么工作......

　9) "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"

　10) 解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!

　11) ?学渣们好! 学霸好! 学渣们辛苦了! 为学霸垫底! ?

　12) 有日见一奇葩试卷，如下：?老师我不会，后面的你不用看了。? 结果老师翻开第二页，上面写着：?老师，你不相信我是吧?

　13) 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：?《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?我怎么会知道呢! ?约翰爱理不理地答道：?像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。?

　14) 在上地理课时，地理老师问学生：?在日食的时候会出现什么现象。大家都跑出去看! ?学生答道。

　15) 老师问乔吉：?你知道什么是兽中之王吗乔吉回答：?知道。是汤姆的爸爸。为什么老师对这回答不满意。?因为他爸爸是动物园的主管! ?

　16) 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：?光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?有的。?光夫说，?我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。?

美女性作家：我为什么爱写男女之事

考验智商的脑筋急转弯题目

　脑筋急转弯有些可以开发人的智商，下面是我整理的考验智商的脑筋急转弯题目，欢迎大家阅读。

　1、小明家住在五楼，可是电梯坏了，他自己也没有走楼梯，他却上了五楼回到家里，这可能吗?(答案：妈妈背着他上的楼)

　2、地球上什么东西每天要走的距离最远?(答案：地球(地球每天自转一周为四百万公里))

　3、一根又黑、又粗、又硬的棍子插进洞里，感觉暖烘烘的,等到抽出来以后，客人就要付钱啦(一种行业)(答案：烤甘蔗)

　4、舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它(人身上的东西)(答案：牙齿)

　5、如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办?(答案：不要再做梦了)

　6、一架飞机坐满了人，从万米高空落下坠毁，为什么却一个伤者也没有?(答案：没有伤者，都摔死了)

　7、要想使梦成为现实，我们干的第一件事会是什么?(答案：醒来)

　8、什么东西人们都不喜欢吃?(答案：吃亏)

　9、别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎，为什么?(答案：因为他的衣服只有拉链没有扣子)

　10、裤裆里放鞭炮-----打一军事用品(答案：炸弹)

　11、避孕套----打一地名(答案：包头)

　12、三个孩子吃三个饼要用3分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间?(答案：也是三分钟，九十个孩子同时吃)

　13、什么样的轮子只转不走?(答案：风车的轮子)

　14、地球上什么东西每天要走的距离最远?(答案：地球)

　15、中国人最早的姓氏是什么?(答案：姓善)

　16、铁放到外面要生锈，那金子呢?(答案：会被偷走)

　17、在什么时候1+2不等于3?(答案：算错了的时候)

　18、两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么?(答案：他们住对门)

　19、三个孩子吃三个饼要用3分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间?(答案：也是三分钟，九十个孩子同时吃)

　20、什么样的'轮子只转不走?(答案：风车的轮子)

　21、什么时候最好还是要高高举起你的双手好些?(答案：当有人用枪指着你的头的时候)

　22、小刘是个很普通的人，为什么竟然能一连十几个小时不眨眼?(答案：睡觉的时候)

　23、情人卡、生日卡、大大小小的卡，到底要寄什么卡给女人，最能博得她的欢心呢?(答案：信用卡)

　24、一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它(答案：人的，姓)

　25、什么东西最硬?女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。(答案：钻石)

　26、阿明给蚊子咬了一大一小的包，请问较大的包，是公蚊子咬的，还是母蚊子咬的?(答案：公蚊是不咬人的)

　27、在一间房子里,有油灯,暖炉及壁炉.现在,想要将三个器具点燃,可是你只有一根火柴.请问首先应该点哪一样?(答案：火柴)

　28、一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃，要关一年，另一个是强盗杀人犯，却只关两个星期，为什么?(答案：因为杀人犯要拉去填命)

　29、两个人分五个苹果，怎么分最公平?(答案：榨成果汁)

　30、小张开车，不小心撞上电线杆发生车祸，警察到达时车上有个死人，小张说这与他无关，警察也相信了，为什么?(答案：小张开灵车)

　31、一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑?(答案：跑去追老鼠)

　32、动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么?(答案：小象)

　33、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印?(答案：倒着走)

　34、什么动物你打死了它，却流了你的血?(答案：蚊子)

　35、两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?(答案：三代人)

　36、小红和小丽是同学，也住在同一条街，她们总是一起上学，可是每天一出家门就一个向左走，一个向右走，这是怎么回事呢?(答案：他们的家门是相对着的)

　37、在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因?(答案：二张考卷交得都是白卷)

　38、张大妈整天说个不停，可有一个月她说话最少，那是哪个月?(答案：二月份)

　39、有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方(答案：看守所)

　40、报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了?(答案：报纸上的年、月、日)

　41、早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么?(答案：睁眼)

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柏邦妮：“二手”性学家，主角身份证：**学院研究生、剧作家、时尚杂志撰稿人、两性栏目主持人。

你是怎么开始写性专栏的呢？

柏邦妮：大概一年多以前，一女性杂志的编辑约我写两性栏目的稿件。交流过程中我发现这个话题相当有的可写，于是就一发不可收。从《下床去做爱》开始，然后是《前面的事情很重要》，再然后是《床上的二十一个尴尬问题》，之后是《男人那玩意儿--你羞于启齿又十分好奇的一切》，《女人那话儿--女人自己的身体地图》…….这个话题让我滔滔不绝，豪情万丈。当时我的好朋友看了我写的东西惊诧地说：“好家伙！一代色魔横空出世！”我觉得这是对我的鼓励，呵呵。

在你看来，性是怎么样的一件事？

柏邦妮：在我看来，任何事物都不如性有趣。这是每个人都会做，都乐于做，这是最广泛和普通的事，却也是最私密和最禁忌的事。我们身处一个混沌的世界，没有趣味，没有性，没有智慧的生活是最大的灾难。仅仅有性是不够的，纯粹生殖性质的性，义务性质的性，敷衍性质的性，毫无趣味的性，都是我的敌人。我认为，在有限的一生中，将性发扬得花样百出，永不厌弃，一直探索，直至最后一息，就是我的人生目标。

你的主业是写剧本，但你说自己写男女之事的热情最高，是什么原因？

柏邦妮：我也问过自己，为什么特别喜欢写这种东西呢？想来想去，我觉得有几个原因：首先，我是一个肚子里藏不住二两香油的人。每每想到我内心隐藏着这么大片的性宝藏，却不能与人共享，总感觉明珠暗投，萧瑟凄凉哈哈！这一点，从我小学六年级的时候就能窥出端倪。

那时，我无意中看了一本父母没藏好的农村赤脚医生手册，被我从中窥破了男女之事的秘密。从“医生叫妇女给扫帚柄戴上避孕套以练习”一节，我猜测出男人的玩意儿大概是一个扫帚柄一样的东西！一周以后，班级里好几个女生家长找到班主任，告状说：班级里有不要脸的女生，到处散播**消息！在沉痛的教训中，我没有改悔：内心怀揣着给无知的人类散播知识野火一样的悲壮，含着眼泪站在走廊中--我被老师体罚拎水桶。

从那一天起，我暗暗咬牙，立下了大志：老娘日后若不成为这方面的专家，并且广为传播，我就对不起我拎的这几桶水！

为了这个目标，你做了哪些准备和积累呢？

柏邦妮：为了实现我的“伟大理想”，我一直在积极准备--收集各种小道消息，下载各种色情**(这都是珍贵的资料)，阅读中外各种性学书籍，那些带着的厚厚的大书，通常都带着塑料包装，在书店里不给翻！买回家去，却是被众人读得最多，翻得最烂的书。足可见，我们这门科学其实人人想学，只是没有门路。在我1岁那年，大家都在准备考研。

我认真地想过，要是我去考性学，成为李银河女士的高足，那该多好？我必将一生热情和全部精力，贡献在这项了不起的事业上。

怎么最后还是考了**学院研究生呢？没有学性学，却做了性栏目主持人，是因为这个才说自己是个“二手性学家”的吗？

柏邦妮：当初真的去打听过的，但认真一看，要考统计学。想到我的数学高考时才考了九分，就放弃了。就像我是一个网络写手，也走上了写字的道路，我相信任何伟大的艺术和科学，都不会对凡人冰冷地锁上大门。

爱迪生在火车上也能做实验，即便我不是一个专业的性学家，我也能做出我自己的事业。我相信自己有这方面的天分，而天才都不是科班出身。

性专栏作家的身份有没有给你的生活造成什么影响呢？

柏邦妮：除了现在看见有人电脑上网不用防火墙，会脱口而出：“这简直就像做爱不戴套一样危险啊！”这样的职业病之外，我没有发现什么害处。我男朋友也特别支持我。